这两天迷迷糊糊的，就像没赶上回我们星球的班车一样让人兴奋又郁闷

 

周五是姐妹们的聚会，酒神、烟神、风骚的已婚女人、加肥版小s和宇宙超级无敌美少女一起约会。当然大家都知道那个超级无敌的美人是谁，在此我将一笔带过。

“一笔”

大家转战两场，烤鱼+烤串+啤酒+红酒+生日蛋糕+中南海&玉溪，大家沉浸在没有男人与烦恼的欢乐海洋中～游阿游就游到了11点半。

我想起了一个开心网上看过的笑话

北京人的三件事“吃饭，蛋B，一边吃饭一遍蛋B”

着实让我觉得高手还是在民间

 

周六是万圣节，节日里球迷们成了最high的一群，臭脚队终于夺冠，无论对谁都像是神话。忽然想起小时后曾经看过的那一次球，球场上响起“操你X，你XB的”等等传诵千年的歌谣的时候，如雷般的掌声从我头顶的喇叭里穿了出来。回家后，我以一篇《今天我明白了什么叫掩耳盗铃》的周记记录下了那次的经历。但由于对于歌谣记载过于详细，不会的字还用拼音拼注，我得到了史上第一个“拿回去重写”的评语。

那时我二年级，从此我没看过球

 

言归正传

万圣节的晚上，妖魔横行，我与小s（胖版）一起去东岸听音乐做北京人该干的三件事。人生、理想、事业、家庭、爱情、男人、女人、父母、国际局势、今年大丰收、应该移民去德国、股票又他妈赔了。。。等等等等

蛋了个痛快淋漓，太爽了。

出门回家吓我俩一跳

天上开始飘起了鹅毛，不对鸭毛，或者鸽子毛之类的吧，的大雪～

我们俩坐在什么都看不见的车里一路开回了家

我必须说，我需要好好审视LSS同学的开车技术，可以打个5分，当然满分20以上。

 

重头戏在今天

众人期盼的高中聚会在今天中午举行，同学们都化得跟小鬼儿似的出现了（形容词而已，大家不要介意，介意的请按右上角小红叉关闭网页），张牙舞爪，口沫横飞。只有我敬爱的王老板仍然青春魅力，奋发图强，光彩照人阿～我要是男的！我要是男的我也不敢追她。。。

吃撑了的我和LSS同学一起来到了大雪中的左家庄，报社破败不堪的大楼在风雪中更显巍峨，屹立在众小饭馆中显得高大挺拔，那是相当帅呆了～

白跑一趟，郁闷

下一站三里屯

雅秀服装市场是北京市优秀的服装市场的代表。外国友人从世界的各个角落用来砍价，砍得不亦乐乎。满耳的充斥的都是蹩脚的“不行不行”“nonono”，当然，说不行的是黄毛的，黑头发黑眼睛的都喜欢说no。太贱了。。。

我跟LSS还有二迈同学被各种体味和香水味熏得晕头转向连爬带滚回到人间的时候已经4点半了。

 

好吧我承认后面是流水帐

三里屯优衣库——秀水街驴肉火烧

 

驴肉火烧门口我摔了一跤，摔得唯一美中不足是手机丢了自己却不知道，还在隔壁傻乎乎的吃上了馄沌面，简直比二迈还二！用LSS的话说，“今天你好几次都要摔”。最终我还是摔了，整个右边腿上的裤子都湿了，但是却不疼。这是为什么呢？

 

综上所属

我认为今天很有可能是地球上有个跟我磁场不对的生物。比较相当灵异。

 

我TM屁股有点开始疼了

擦

一直在上一个网站

名字就叫秘密

每天不会在上面留连

但是却会是忠实的观众之一

 

能被叫做秘密的事情人人都有

对于任何人来说也都无疑是心底最用心呵护的部分

无论是不想被伤害不想被发现还是不想被分享

 

看到网站上大家所写的东西你才会发现

其实你并不是特别的

每个人的经历虽然不同

但是又有很多差不多相同的事情

有的时候我觉得我近似要同情一个人

但是仔细想想这件事其实也曾经在自己身上或者身边发生过

有时候有点小窃喜

自己想要的东西原来别人也渴望无比

 

人真的都是一样的

受到社会上的人和事影响太严重

 

今天小可怜喝的有点醉

之所以叫小可怜是她的处境很让人揪心

太多到无形的有形的门槛横在她和幸福中间

但她不明白她所要做的不是锯掉门槛

只是抬脚而已

 

太多时候人们都会一头扎进自己的世界中follow自己的想法

但其实多跟别人沟通了解就不难发现

对于无论谁来说

旁观者清

换种思考的方式很多事情就豁然开朗了

 

祝福她～

 

不知道语法对不对

也不知道为什么要写这倒霉的鸟文

但我知道

自己真的是在崩溃的边缘了

 

心里的压力好大

其实也不知道哪来的压力

但就是觉得莫名的憋屈

觉得自己好委屈

想哭又想笑

 

唉

我好想巧克力桑

希望称君不要介意比基尼小姐也不要发脾气

今天晚上要好好接待巧克力桑

好好enjoy一下

自命不凡的人

觉得世界在我脚下的狂人

到底你是什么人？

 

自己有时候跟个疯子似的

天天折腾

真没劲

 

归根结底都是空虚惹的

就像吸人意志的黑洞

把人弄得眼神空洞脸色苍白什么都不剩却还傻呵呵的期盼着熬着

 

没劲

真太没劲了

 

小咪你太淘气了

改变作息做个健康小美女~

 

太阳好大阿！

早上起床，不是是中午起床的时候窗外的太阳已经狠毒到了可以把我pp烤小的地步

呕买嘎～

之所以我不喜欢夏天就是这个原因

我的汗手汗脚都在作怪

每天不停出汗让我都不敢跟小男生拉手了

丢人

唉，这不争气的手！

下午约了两个没事干的闲人出去溜达

干了点违法乱纪的事，哼哼～

相当之爽

晚上在国瑞城的竹林诗语吃的小川菜

某个一直嚷嚷不吃的死孩子吃了好多

我也没闲着

使我一度怀疑自己是给两个人吃的

原来女孩的食量只要努力开发，潜能都是无穷的

 

吃饭期间某小孩头顶乌云一片

那种只有自己坐在雨中而别人都是大晴天的感觉请参照某口香糖广告

于是给某小孩说起了射灯定律

此定律适用于热恋中的人

当你为某某着迷的时候无异于射灯照射在某一点

除此点外的其余地方均为可忽略背景

你自然也就不能知道背景究竟是什么样子了

开灯之后你可能才会明白

原来射灯周围没被照到的才更有看头更值得去欣赏

 

爱是盲目的

孤独的人是可耻的

呵呵

 

 

心该静一静了

浮躁的天气弄得我整个人也浮躁的不行

下午阳光从后窗照过来的时候

我轻轻闭上眼睛想起浦口的校园

 

窗口斜进的阳光温柔的抚摸

轻轻摆动似乎想引起我注意的书的扉页

调皮的窗帘把我整个人包住

隔绝了我跟教室的空间

无论讲台上的先生如何之乎者也

我能听见的只有风的声音

就像在耳边轻轻诉说的情人

那种只有校园才有的宁静是我无法忘却的记忆

 

我果然还是想念生活在非城市地方的感觉呢

开着自己的小摩托飞驰在高架上

偶尔恶作剧式的拐着幸福的小弯儿

闻着路边野花散发出的芳香

我会闭上眼睛

想起被轻拥入怀的感觉

 

那时的自己是多么自在

就像是每天站在枝头轻吟浅唱的小鸟

单纯快乐的生活能让我整个人都沉静下来

 

怀念

极度怀念

 

现在的我好想静一静

好想回到浦园的初夏

再次感觉

 

 

 

昨天早上机场大巴上的阳光很刺眼

身边的傻子睡着了

我静静看着他

没错

不完美的五官

尤其是嘴唇太厚了

虽然奶奶说薄嘴唇的男人薄情

但说实话我不需要如此深情厚意的嘴唇。。。

 

他的手很倔强地交叉环抱在胸前

心理学上讲，这样的人有很强的防范意识

真死相

跟我还防范个p！

 

在机场又腻了一个小时

我还是灰溜溜地被轰上大巴回单位了

 

机场 阳光 陈绮贞的歌

如此完美的早晨

但我身边却缺了什么

我意识到我不能这么样过一辈子

一个让自己都吃惊的想法慢慢在我心里形成并且蔓延开来

吃惊过后，它在我心里变成了个决定

就像种子生了根发了芽

不知道什么时候可以结果了

一定要好好筹划一下

对我而言

这也是件大事

不是结果

也不是过程

是对自己有这样勇气的奖励

祝我愉快！

 

 

 

你就在我面前躺着

和衣躺着

为了不让我看见你内心的空虚

你披着华丽的外衣掩饰内心的落寂

每当我呼唤你

你总是笑着哭泣

生命不息剥削不止

地主家也没有余量阿！

钱包桑，我对不起你。。。

 

今天晚上坐公交车

座位上一个男的正费力的托着一女人的头

场景有些恐怖

他非常想把自己的围巾从她头下面撤出来

但是又不想惊动睡梦中的她

整个过程极其艰难

持续时间长达5分钟

终于他成功了

她也还依然在睡梦中

男人的脸上露出了满足的笑容

随手帮女人拨了拨散下来的头发

 

我也想起来刚认识徐老师的时候

坐异常破烂的那趟159路到城里逛街

回来的时候累的要命就靠着他睡着了

醒过来的时候也回到学校了

他的手也麻的不行了

我很奇怪为什么司机开的那么快那么颠我却没醒过来

现在我明白了

当时的他应该也是那么小心翼翼的

嘿嘿

每个人都要面临一个一个的轮回

不光是生命的轮回

有的时候你可能转了一圈发现自己又回到了原地

我就总是这样

而且是一遍一遍的在这个怪圈里转悠

我很佩服我自己的能耐

总是能瞬间抓住太阳射下来的光束

也能瞬间看见黑夜的黑暗

就好像处在一个黑夜里的屋子当中

我像个调皮的小孩不停的开灯关灯开灯关灯

却没有任何人跟我说，她妈的你丫再拽那个灯绳我看看，抽死你

我真的希望那个人赶紧出现

赶紧把灯绳从我手里拿走吧

真的受不了自己这样了

 

一直以来，巧克力是我一位重要的secret friend。

无论再怎么样的难过，巧克力都可以让我的心情变好。

 

今天下班之后我推掉了所有约会，第一时间跑到超市买了3块德芙。

迫不及待咬下一口之后，熟悉幸福的感觉又慢慢降临了。

一口一口，一边流着眼泪一边吃巧克力。

地铁里的人们也对我投来了异样的眼光。

我想，这种感觉别人是不能理解的。

 

足足吃了半个小时，终于把3大块巧克力吃完了。

可是幸福的感觉却随着巧克力进入肚子，消失在了嘴里。

为什么呢？

难道巧克力的魔力消失了？

为什么我还是不能觉得好一些？

 

Daisy姐姐说，

幸福，就是被别人需要的感觉，最真实的存在感。

 

当我往前后左右看都找不到自己的时候，你却能轻易把握自己的方向，

你，比我幸福。

现在距离明年的3月份还有多久？

答案是：4个月不到

这次真的背负了挺大的压力

没有人支持我的决定

所有人都觉得是一时冲动

好吧

对于目前的状况我之前也没有想到

本来有的地利人和都没了

现在天时也偏向于不好的状况

所谓天时地利人和都不再我的这边

我很无奈

不过如果没有尝试我一定很不甘心

所以我选择赌一赌拼一拼

看看我究竟能有怎么样的成绩

就像十三爷爷说的

输不丢人

怕才丢人

天天被娘子训，

勤俭持家的娘子，

认真学习的娘子，

努力科研的娘子，

帅锅一样的娘子，

天天训我的娘子。。。。

 

天天说我不干正经事，

我哪有那么多正经事干啊？

再说了，看见过不正经的人老干正经事的么？

那就成了假正经了。。。

 

讨厌

 

 

天冷冷冷冷死了。。。。

不喜欢冬天

奶奶的

 

开心网上有人出题说

一个人吃饭寂寞还是一个人睡觉寂寞

有区别么？

还不都是一个人

 

不止一个人吃饭睡觉

我还一个人逛街一个人喝酒一个人看演出

都寂寞么？

 

唉～

还要一个人过这么冷的冬天

不是么

 

这叫寂寞么？

可是不叫的话

我看也只能说惨了。。。

 

天

你还敢再冷的快点么～～～

最近在迷日本的明星瑛太

大家都没听过吧

这就对了。。。

一直觉得很眼熟很帅

怎么看怎么眼熟

怎么看怎么顺眼

那个大招风耳

长长的眼睛

笑起来很深的法令纹

黑黑硬硬的头发

完美噻～～

 

今天无意翻出来之前最喜欢的电视剧《爱情白皮书》

不是台湾的是日本的

赫然发现他居然跟以前第一个有强烈好感的男人长得一样

《爱情白皮书》里的挂居一直就是我的梦想型

没想到啊没想到

居然我到现在的品位和5年级的时候还是一样的

我该夸自己长情

还是说自己老土啊。。。。。

 

话说女同志们是不是都这样的

可能人从生下来会着迷的就注定是这同一类的人吧。。。

 

靠

好像。。。

 

挂居的扮演着——筒井道隆

现在的最爱——瑛太

 

接下来就是小娘子了

看到这张我还觉得，靠原来他跟我喜欢的人的类型还是差不多的

你们看

 

但是之后我发现了这张照片

我觉得吧。。。

还有很大的差距

 

呃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

呃呃呃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

呃呃呃呃呃呃呃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

以下省略3000个呃。。。

 

Honey

今天是你第一次让我看到你的脸

我着实下了一跳

你就这么突然的出现了

 

你真的就想这样呆在我身边么

 

这样我会觉得很难受

我会觉得你在监视我

不过至少

晚上我不会害怕了

 

可是

honey

我该给你取个什么名字呢

你选的天字

我不喜欢

下次来的时候再选一个吧

今天看财经新闻说高盛和大摩转型了

75年历史的投行时代就这么宣告结束了

虽然现在不在金融行业

但是基于对行业的尊敬和对以前学科的尊敬

写点东西纪念一下

 

其实说是金融届的大事

但对于普通的老百姓们来说

好多人还不知道高盛和大摩是干什么的

呵呵

刚看到苏苏在自己space里面写的

她身处在CME的环境里

感受着这次剧烈的海啸

感触非常深

 

羡慕这个远在美国的小妞

她做着我一直梦想着的工作

同时也面临很多困难

希望她能加油～

 

其实我写这篇也就是做个纪念

纪念华尔街的投行转型

也纪念我不真实幻梦的彻底破灭～

呵呵

最近的事情总是这样

给我一些不给一些

让我开心一会然后又难过一会

让我惊喜一会然后又怅然一会

 

怎么说呢

缘分还没到吧

又或者是我想的太多了

不该是我的就不是

该是我的...

什么该是我的呢...

 

p.s.

说要写小说的呢

晃点大家了

其实我在写

别着急

慢慢来

这句话是你说的

你明白我是为你好就行了

你接受不接受是你的自由

我能不能接受你不接受是我的自由

我告诉你

我不能

本来我觉得你身上最可取的一点就是你听劝

但是现在看来男人还是男人

觉得自己牛x觉得自己什么都对

女人说的不管是什么跟你的想法背道而驰就是瞎掰

 

明白了

曾经也只是以为火一样的热恋只能出现在穷聊大妈的小说里

但是最近朋友们给我讲的事情让我开始改变想法

 

一个、两个、三个都是这样

时间地点人物

总有一样不是那么和谐

 

以至于爱的这么痛苦

毫不夸张的说是

撕心裂肺

痛不欲生

 

不过

可怜之人必有可恨之处

也必有让其他人羡慕之处

也算是活的囫囵

过的充实

 

既然是朋友

有的话我就直接说了

 

其实不管你爱过多少人

不管你爱的多快乐或者多痛苦

到最后

你学会的不管是怎么样去爱别人

而应该是如何爱自己

 

都别折磨自己了

连自己都不知道爱惜自己的人

还指望谁能爱你疼你在乎你

唉